Смешные комментарии из соцсетей: подборка №1

Отношения — это боль

Пост: «Девушки, а какие комплименты вам приятно слышать?»

Комментарии:

— Ты выглядишь так, будто умеешь готовить борщ.

— Это комплимент?

— Для моей мамы — да.

— Мой парень сказал, что я красивая, даже когда злая. Теперь я злая постоянно, чтобы он видел мою красоту 24/7.

— Вчера парень спросил, какая у меня любимая поза. Я обрадовалась, думала, про секс. А он про сон. Сижу теперь, сплю в позе лотоса, жду, когда заметит.

— Он: «Ты такая милая, когда спишь».

— Я: «Откуда ты знаешь?»

— Он: «...»

— Я: «...»

— Он: «Я поставлю на паузу».

Пост: «Почему мужчины не понимают намеков?»

— Объясняю как для блондинок: намеки — это язык, на котором разговаривают женщины друг с другом. Мужчины на нем не говорят. Если вам нужно, чтобы мужчина что-то сделал — скажите прямо. «Сходи в магазин», а не «Ой, у нас молоко закончилось, ну такое, бывает, ничего страшного, я просто без кофе посижу, я потерплю, ты отдыхай». Он реально отдохнет и подумает: «Какая у меня понимающая жена».

— Подруга жаловалась, что муж не понимает, что она хочет, когда говорит «иди сюда». Я спросила: «А ты пробовала говорить "иди сюда и обними меня"?» Она посмотрела на меня как на инопланетянина.

— Мой парень понимает только три намека: «Я голодная», «Я устала» и «Отвали». Остальное — мимо.

Работа и офис — отдельный вид искусства

Пост: «Коллеги, поделитесь историями о том, как вас бесит работа»

— У нас в офисе есть кулер с водой. На нем написано: «Не лейте воду мимо». Каждый день вокруг кулера лужа. Я повесил объявление: «Если вы пролили воду, вытрите за собой». Теперь вокруг кулера лужа и лежит мокрая тряпка. Видимо, они думают, что тряпка сама должна вытирать.

— Начальник вызвал к себе и сказал: «Вы уволены». Я спрашиваю: «За что?» Он: «За то, что вы спите на рабочем месте». Я: «А откуда вы знаете? Вы что, за мной следите?» Он: «Я вас разбудил, когда вы храпели». Я: «Так это вы меня разбудили?! Я же на больничном!»

— Пришел на работу в понедельник, а там сидит новый сотрудник на моем месте. Оказалось, меня перевели в другой отдел. Никто не предупредил. Просто мой стол отдали другому, а для меня поставили новый в углу у туалета. Сижу, нюхаю освежитель, пишу заявление.

— У нас в офисе традиция: кто последний уходит в пятницу, тот забирает цветы поливать на выходные. Я специально уходила раньше, чтобы не тащить домой этот огород. В прошлую пятницу начальник сказал: «Все свободны, кроме Маши, ей цветы». Я теперь ненавижу фикусы.

Пост: «Собеседование — это лотерея»

— Прихожу на собеседование. HR-менеджер смотрит резюме и говорит: «А почему у вас такой большой перерыв в работе?» Я: «Я в декрете была». Она: «А, понятно. А дети есть?» Я: «Двое». Она: «А почему двое?» Я: «Так получилось». Она: «А планируете еще?» Я: «А вы планируете задавать вопросы по делу или мне сразу уйти?»

— Спросили на собеседовании: «Кем вы видите себя через 5 лет?» Я сказал: «На вашем месте». Меня не взяли. А через 5 лет я узнал, что того, кто меня собеседовал, уволили. Карма.

— На собеседовании говорят: «У нас дружный коллектив, все свои». Устроился. Коллектив реально дружный — все дружно бегают к начальнику стучать друг на друга.

Родители и дети — вечная тема

Пост: «Что смешного сказали ваши дети?»

— Сын (5 лет) подходит и говорит: «Мам, а давай я тебя буду называть по имени?» Я: «Зачем?» Сын: «Ну, когда я вырасту, ты же будешь старенькая, и я буду о тебе заботиться. А как я буду заботиться, если даже имени твоего не знаю?»

— Дочь (4 года) рассматривает мой живот и спрашивает: «Мам, а я тут жила?» Я: «Да». Она: «А что я там делала?» Я: «Росла». Она: «А чем ты меня кормила?» Я: «Чем сама ела». Она задумалась и выдала: «А почему тогда я не люблю брокколи?»

— Сын принес из школы двойку. Я говорю: «Опять двойка?! Ты уроки учил?» Он: «Учил». Я: «Что ты учил?» Он: «Как скрывать двойки».

— Ребенок спрашивает: «Мам, а почему я должен есть кашу, если ты сама ее не ешь?» Я: «Потому что я мама». Он: «А когда я стану папой, я тоже не буду есть кашу?» Я: «Да». Он вздыхает и начинает есть: «Скорей бы уже вырасти».

Пост: «Родительские чаты — это дно»

— Учительница в родительском чате: «Уважаемые родители, завтра сбор макулатуры. Приносим ненужную бумагу». Родитель: «А можно я принесу своего бывшего? Он весь из себя такой ненужный, бумажки всякие подписывал...»

— Пишет мама в чат: «Здравствуйте, а кто сегодня дежурит в столовой? Мой ребенок сказал, что ему не доложили котлету». Через минуту: «Извините, разобрались. Это был не мой ребенок».

— В родительском чате: «Уважаемые родители, напоминаю, что завтра собрание». Тишина 20 минут. Потом кто-то пишет: «А явка обязательна?» Учитель: «Желательна». Опять тишина. Через час: «А если я не приду, то что?» Учитель: «Ничего». Еще через полчаса: «А можно прийти с ребенком?» Учитель: «Можно». И тут начинается: «А с собакой?», «А с мужем?», «А с любовником?», «А можно я вообще не приду, но вам пришлю фото своей подписи в тетради?» Чат горит.

Еда и кулинария — боль и приколы

Пост: «Делитесь рецептами, которые у вас получились»

— Решила испечь пирог по рецепту из интернета. Там было написано: «Добавьте щепотку соли». Я подумала: «А вдруг мало?» Добавила горсть. Пирог получился соленым. Муж сказал, что это теперь не пирог, а закуска к пиву.

— Варила борщ. По рецепту нужно добавить свеклу. У меня была только вареная. Я подумала: «Какая разница?» Добавила. Борщ получился серый. Муж спросил, что это за суп из бетона.

— Делала оливье. Отварила яйца, картошку, морковку. Порезала. Добавила горошек. Залила майонезом. Перемешала. Смотрю — а колбасу-то я забыла. Добавила колбасу. Перемешала. Смотрю — а яйца забыла. Добавила яйца. Перемешала. Получилось 5 литров салата. Едим третью неделю.

— Попросила мужа сварить макароны. Он спросил: «Сколько воды наливать?» Я: «Чтобы покрыло макароны». Налил воды, бросил макароны, они сварились, вода осталась. Он слил воду, но макароны промывать не стал. Я: «Почему не промыл?» Он: «А зачем? Они же чистые были, я их из пачки достал».

Пост: «Что вы заказываете в доставке?»

— Заказала пиццу. Привезли. Открываю — а там вместо грибов ананасы. Звоню: «Вы перепутали, я заказывала с грибами». Оператор: «Извините, это курьер перепутал. Мы пришлем новую». Через 40 минут привозят новую пиццу. Открываю — а там грибы и ананасы вместе. Я: «Вы издеваетесь?» Оператор: «Это новая позиция — "Сюрприз"». Я: «Я не заказывала сюрприз». Оператор: «Сюрприз в подарок».

— Заказал суши. Привезли. Открываю — а там роллы какие-то странные, не как на фото. Звоню: «Это точно Филадельфия?» Мне: «Да». Я: «А почему она зеленая?» Мне: «Мы добавили васаби в рис, это модно». Я: «Я не просил модно, я просил Филадельфию». Мне: «Это Филадельфия будущего».

— Заказал бургер в 2 часа ночи. Привезли. Ем и понимаю, что котлета сырая. Звоню: «У вас котлета сырая». Мне: «Это Medium Rare, сейчас модно». Я: «В бургере?» Мне: «Мы инновационный ресторан».

Животные — наши хозяева

Пост: «Котики — это счастье»

— Кот принес мне мышь. Живую. Положил у моих ног и смотрит с такой гордостью: «Смотри, я для тебя старался». Я ору, мышь бегает по квартире, кот не понимает, почему я не рада. Пришлось ловить мышь всей семьей. Кот сидел на шкафу и смотрел на нас как на идиотов.

— Моя кошка считает, что клавиатура — это подушка для сна. Я работаю, она ложится на клавиатуру. Я ее убираю, она снова ложится. Я убираю, она ложится. Я сдалась и работаю одной рукой, потому что вторая гладит кошку, чтобы она не мешала.

— Собака съела мой телефон. Нет, не так. Моя собака СЪЕЛА мой ТЕЛЕФОН. Я нашла ошметки, экран был в зубах. Повела собаку к ветеринару, сделали рентген. Телефона в собаке не было. Оказалось, она его просто разгрызла, но не проглотила. Просто хотела, чтобы я купила новый. Спасибо, собака.

— Кот нагадил в тапок. Я его отругала. Теперь он гадит в оба тапка. По очереди. Чтобы поровну.

Пост: «Почему собаки лучше людей»

— Собака встречает меня так, будто я вернулся из космоса, даже если я выходил за хлебом на 5 минут.

— Моя собака радуется, когда я чихаю. Она подбегает, облизывает и виляет хвостом. Она думает, что я чихаю от счастья, что она рядом.

— Лежу на диване, грустный. Подходит собака, кладет голову на колени и смотрит в глаза. Я говорю: «Что, жалко меня?» А она так голову наклоняет, типа «да, хозяин, ты мой грустный». И тут приходит кот, смотрит на нас и идет жрать. Коту плевать.

Медицина и здоровье — страшно и смешно

Пост: «Поход к врачу — это квест»

— Пришла к гинекологу. Врач спрашивает: «Половой жизнью живете?» Я: «Нет». Врач: «А предохраняетесь?» Я: «???»

— Был у стоматолога. Он сверлит зуб и говорит: «Если больно, поднимите руку». Я поднял руку. Он сказал: «Я занят, поднимите позже».

— Пришел к терапевту с жалобой на кашель. Врач спросил: «Курите?» Я: «Нет». Врач: «Пьете?» Я: «Нет». Врач: «Наркотики?» Я: «Нет». Врач: «А чем вы тогда вообще занимаетесь, что у вас кашель?»

— Сделал флюорографию. Врач смотрит снимок и говорит: «У вас идеальные легкие. Таким легким в музее место». Я горжусь.

Пост: «Скорая помощь — это лотерея»

— Вызвал скорую бабушке. Приехали врачи, посмотрели, сказали, что давление высокое, нужно уколоть. Я спрашиваю: «А чем уколоть?» Врач: «Лекарством». Я: «А каким?» Врач: «Которое снижает давление». Я: «А как оно называется?» Врач: «Вы все равно не поймете, это медицинский термин». Я: «Я врач». Врач: «А, ну тогда сами укалывайте, мы поехали».

— Вызвал скорую. Диспетчер спрашивает: «Что случилось?» Я: «Упал, ударился головой, потерял сознание». Диспетчер: «Вы сейчас в сознании?» Я: «Да». Диспетчер: «А как вы поняли, что теряли сознание, если вы были без сознания?» Я: «...» Диспетчер: «Это риторический вопрос. Ждите бригаду».

Умное и философское

Пост: «В чем смысл жизни?»

— Сижу, пью кофе, смотрю в окно. Идущий мимо мужик споткнулся, выругался, посмотрел по сторонам, никого нет, перекрестился и пошел дальше. В этом весь смысл.

— Думал, что взрослая жизнь — это когда сам покупаешь пиво. А оказалось — это когда радуешься новой губке для посуды.

— Лежу в кровати и понимаю, что мне не нужно вставать в туалет. Это счастье. Просто лежать и не хотеть в туалет. Вот она, взрослая жизнь.

— Купил себе дорогой телефон. Радуюсь. Приходит друг, смотрит и говорит: «А у меня такой же, только дешевле». Я: «А у меня дороже». Он: «А зачем?» Я: «Чтобы ты завидовал». Он: «А я не завидую». Я: «А я думал, будешь».

Пост: «Жизненные наблюдения»

— Заметил, что в супермаркете дольше всего стоят перед полками с приправами. Потому что никто не знает, что за хрень там в этих баночках, но купить хочется.

— Почему в детстве казалось, что 100 рублей — это много, а сейчас 5000 — это ни о чем? Инфляция или мы просто стали больше понимать в деньгах?

— Самый сложный выбор в жизни человека — это «Остаться дома или пойти туда, куда очень не хочется, но обещали».

Завершающий аккорд

Пост: «Напишите что-нибудь смешное»

— У меня нет чувства юмора, поэтому я просто ворую шутки из интернета и выдаю за свои. Например, эту.

— Мой парень говорит, что я смешная. Я думаю, это комплимент, но иногда мне кажется, что он просто ржет над моей жизнью.

— Сижу в очереди к врачу. Рядом женщина смотрит в телефон и смеется. Я спросила: «Что смешного?» Она показала комментарии из Москвач. Теперь мы обе сидим и ржем. Врач выглядывает и говорит: «Тут вообще-то больные люди». А мы: «Мы уже почти здоровые, еще пару комментариев и выпишете».

Подписывайтесь на рубрику «Смешные комментарии», чтобы не пропустить новые подборки. Присылайте свои скриншоты в предложку — самые угарные попадут в следующий выпуск!

А этот комментарий уже ваш: 👇